Automne : 31 SA/29 SG, soit encore environ 70 jours [Grossesse]

Je suis toujours dans les parages même si je me fais plus discrète pour différentes raisons. Je vous lis toujours, mais je passe moins de temps à commenter par manque d’énergie et aussi une once de culpabilité et de sentiment d’impuissance envers celles et ceux qui n’ont pas ma chance.

Ma chère congénère m’a demandé de mes nouvelles, alors je me lance et je reviens vous raconter les dernières nouvelles.

Ma grossesse se passe bien, rondement bien, même ! 😉 Ventre_18-09-15

Mon bébé gigote beaucoup, alternant entre « migrations sous-marines » et coups de boule/pied, comme si l’attente le faisait piétiner ! Je ressens parfois comme des secousses sismiques quand il bouge d’un coup. J’adore quand il vient se lover sous mes mains et que j’ai la sensation de le caresser. Mon ventre pointe vachement en avant. Je ne suis pas sûre que de dos, les gens voient que je suis enceinte.

Ce que j’aime moins, c’est que Ciconio n’est pas très porté sur tout ça. Il n’a pas la patience suffisante pour poser une main sur mon ventre et attendre de sentir quelque chose. Je crois qu’au fond, c’est encore abstrait pour lui. Certains jours, je suis frustrée de ne pas partager des moments simples comme je l’avais espéré en rêvant d’être enceinte : tous les deux attendris devant le ventre qui se déforme sous les mains du futur papa… Mais il s’est déjà investi autrement avec les travaux de la chambre et la révision de la voiture (pour la sécurité de sa famille !) et se rattrapera à sa façon en étant bel et bien présent quand il verra son fils « dehors », j’imagine !

Au niveau médical, la visite du 7e mois de cette semaine a confirmé que le cœur du bébé bat comme il faut et que mon col est toujours postérieur et tonique. Babybulle a la tête en bas à gauche (ce que j’ignorais car il donne des coups de pieds en bas au milieu ou en bas à gauche). Je le croyais donc encore en siège, mais apparemment il replie ses jambes en ayant le dos contre mon nombril.

Côté forme, je suis assez fatiguée ces jours-ci car mes nuits sont fréquemment entrecoupées de semi-réveils et parfois accompagnées de contractions de Braxton-Hicks. Je recommence donc à faire plus souvent la sieste quand le besoin s’en fait sentir. Sinon, je suis vite essoufflée et j’ai une douleur au côté gauche par moments, des remontées acides, le ventre qui pèse, mais rien d’anormal pour quasiment 7 mois de grossesse. Je porte de temps à autre une ceinture lombaire pour soulager mon dos quand il le faut. La reprise du yoga (où la prof est les autres yogis sont aux petits soins pour moi), m’a déjà un peu soulagée de ces douleurs lombaires et de sciatique. Mais je suis tellement heureuse que ces désagréments sont vraiment plus que secondaires, tant que mon petit garçon se porte bien.

Matériellement parlant, les préparatifs ont bien avancé cet été ! La chambre de BBBB a été repeinte par Ciconio, passant du jaune/vert au blanc/gris clair. Ce décor neutre sera propice à une déco aux couleurs vives digne d’une vraie chambre de bébé. Nous n’avons pas encore vraiment acheté de déco, à part les rideaux de la fenêtre, mais je me dis que je pourrai m’y consacrer en novembre, quand je serai en congé mat’. Nous avions déjà le trio poussette/nacelle/siège-auto, nous avons désormais le couffin de ma famille, délicieusement vintage, des vêtements achetés par mes soins et de nombreux autres prêtés/donnés par la famille et les amis… Notre bébé d’automne n’aura pas froid, c’est clair !

Il ne reste plus qu’à ranger toutes ces affaires dans l’armoire qui contient encore notre bordel et les vêtements de Ciconio, et de prévoir tout le nécessaire pour le change et la toilette. En effet, la table à langer sera en fait mon ancien bureau repeint en gris, qu’il faut réhausser pour atteindre la hauteur idéale (à la fois pour le géant de père et moi-même !). Ciconio a envie de construire le plan à langer lui-même alors j’espère qu’il va bientôt s’y mettre car l’automne étant là, je commence à flipper que BBBB arrive en avance et que tout ne soit pas prêt. Nous devons également acheter les produits pour la toilette et les couches lavables — oui, vous avez bien lu, on y tient –. D’ailleurs, je suis un peu perdue dans tout ça, les produits de toilette, les différents types de couches lavables, etc. C’est le sujet à étudier en priorité ces prochaines semaines.

En octobre auront lieu différents événements que j’ai hâte de vivre et qui annoncent sérieusement le dernier trimestre :

  • La consultation du 8e mois avec une sage-femme de la maternité > J’ai hâte de rencontrer une sage-femme susceptible de m’accoucher, dans les locaux-mêmes de la maternité, et de pouvoir en savoir plus sur l’organisation des accouchements. 🙂
  • La visite des salles d’accouchement > Malheureusement sans mon homme, dont l’emploi du temps ne lui permettra pas de m’accompagner 😦
  • L’échographie du 3e trimestre avec le « Chef » (en espérant qu’en sachant à quoi nous attendre avec lui, ça se passera mieux qu’en juillet !) > J’appréhende quand même qu’il m’embête avec le poids de BBBB et me prédise une césarienne… :-S
  • La première séance de préparation à l’accouchement, mention sophrologie avec une sage-femme libérale 😀 > Vivement que la prépa débute, car je trouve que ça commence tard (7 mois 1/2 en ce qui me concerne). J’ai peur que mon bébé soit prématuré et de ne pas être prête pour l’accouchement. Je sais bien que beaucoup de femmes enceintes éprouvent cette peur, mais rien à faire, je me sentirai mieux une fois la prépa commencée.

Qu’écrire d’autre à part que je savoure véritablement ma grossesse, surtout quand je me remémore les automnes passés…

  • Automne 2011 : on venait de débuter les essais… RAS, mais on ne s’inquiétait pas encore…
  • Automne 2012, nous avions changé de département depuis quelques temps et ce nouveau départ nous faisait espérer une grossesse, mais nous commencions à nous inquiéter un petit peu…
  • Automne 2013 : l’année avait été très difficile. Malgré une grossesse surprise survenant au printemps, juste après l’ordonnance du bilan d’infertilité, la fausse couche nous avait terrassés et nous appréhendions la date d’accouchement prévue à la mi-novembre et la venue de l’hiver le cœur très lourd…
  • Automne 2014 : pas mieux… Nous entamions la PMA avec l’IAC1 en octobre. Par ailleurs, nous avions eu un nouvel espoir en lançant notre projet d’adoption au printemps. Les rendez-vous se terminaient avec les professionnels, mais la conclusion odieuse et incompréhensible de la « psy » alias Maléfique en novembre faisait violemment entrer l’hiver dans nos vies et nos cœurs.

2015 : malgré un échec à l’IAC2 en février, cette année représente pour nous une incroyable (re)naissance. Le rapport d’un nouveau psy  nous permettait d’obtenir le Graal au printemps, simultanément à la perspective d’une nouvelle orientation professionnelle pour Ciconio et à un test de grossesse bleu, positif, à la fonte des neiges… 😀

Cette année est jusqu’ici, tant pour Ciconio et moi-même que nos familles respectives, le début d’un nouveau cycle.

Je croise les doigts pour que la chance continue à nous sourire et qu’elle arrive chez tous ceux parmi vous qui ne l’ont pas encore (re)trouvée.

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Sésame, ouvre-toi !

Un bonheur n’arrive jamais seul… En tous les cas, pour mes 33 printemps, je suis hyper gâtée !

Non, je n’attends pas des jumeaux ! 😛

Mais hier midi, nous avons reçu le courrier tant attendu…! Et son contenu, eh bien… nous a soulagés d’un grand poids !

Nous avons obtenu le fameux SÉSAME :

La commission d’agrément pour adoption a émis un avis favorable !

Quand j’aurai le temps — et l’énergie –, je vous raconterai comme s’était déroulé le passage devant la commission mi-avril.

😀

Demain, mercredi 8 avril 2015 [Grossesse]

Alors que mon blog a fêté ses 1 an la semaine dernière…

Je revois le chemin parcouru, qui paraîtrait si long et ardu pour les fertiles et doit sembler relativement court et pas si difficile pour certains infertiles…

Je vois le chemin restant, encore très long et incertain, mais je me dis « il n’y a pas de raison que ça ne se passe pas bien »… 😉

Dernièrement, la roue a commencé à tourner avec un beau + il y a 15 jours.

Et l’échographie est prévue demain matin. Pourvu que tout aille bien…

Concernant l’adoption, la roue commence à tourner aussi avec un rapport FAVORABLE du nouveau psychologue, que j’appellerai définitivement ❤ M. Bénéfique ❤ [Prends ça dans les dents, Maléfique !!!].

Nous allons consulter son rapport demain matin avant d’aller faire l’échographie. Je préfère cet ordre, au cas où…

Côté santé, ça va à peu près, à part de petits désagréments liés à la grossesse, mais je ne me plains pas. Si mal digérer, mal dormir, me sentir faible et empesée, avoir le tonus d’un mollusque, avoir l’utérus qui semble se contracter en cas de mouvement rapide ou de tensions, avoir des s*ins sur le point d’exploser, etc. signifie que tout se passe bien, alors ne changeons rien !

Je pense toujours à vous tous, notamment à ceux qui viennent de subir un échec de plus… 😦

Si c’était en mon pouvoir, j’aurais joué les contrôleuses SNCF et je vous aurais déjà placés dans le train du matin depuis belle lurette… ❤

News en pagaille

Un article un peu pêle-mêle-tout pour vous donner quelques nouvelles de ces derniers jours, en écrivant les idées comme elles viennent 😉

J’ai eu un travail de dingue alors j’ai pu lire, mais très peu commenter vos blogs depuis plusieurs semaines. Vous m’en voyez désolée.

Le nouveau psy !

Lundi, 2e entretien avec le nouveau psychologue pour l’adoption : 1h30 d’échanges enrichissants. Nous étions à l’aise. Il nous a posé des questions un peu plus approfondies, mais Dieu merci, pas sur la PMA. Nous n’avons donc pas dû « enjoliver la réalité » et avons exposé notre souhait d’adopter sans pour autant renoncer réellement à une éventuelle parentalité biologique, même si l’espoir reste très faible. Nous espérons que ce point précis ne lui donnera pas des envies d’émettre un avis réservé ou défavorable… Rien n’est encore acquis, nous en sommes conscients… Il peut être sympathique et cacher son jeu, on n’en sait rien. En tous les cas, nous en sommes ressortis avec des titres de livres intéressants sur la parentalité et l’adoption, à ma demande. Je l’ai vraiment bien aimé cet homme, alors j’espère qu’il nous a appréciés aussi…! Verdict fin avril. J’espère tant une bonne nouvelle pour mon anniversaire !

Ma mère…

J’ai fait mon « coming-out adoptivesque » à mes parents par e-mail dimanche. Ma mère n’a lu mon e-mail que lundi et s’est empressée d’y répondre par téléphone. Sa première phrase très enthousiaste « Ah c’est super, c’est une bonne idée ! » m’a fait chaud au cœur. Malheureusement — comme d’habitude, j’ai envie de dire — la douche froide n’a pas tardé : Amélie-flaque« Justement, avec ton père, on se disait que vous devriez vous lancer dans l’adoption, comme ça, ça débloquerait peut-être les choses ! ». J’ai rétorqué que ce n’était pas le but pour nous (en m’autocensurant concernant son idée de déblocage) et j’ai tenté d’expliquer rapidement comment s’était passée la procédure, l’AS, Maléfique, le nouveau psy, etc. Ma mère ne m’a pas crue quand j’ai dit qu’on n’allait pas adopter par défaut. « Ben si, quand même !!! » qu’elle m’a dit, d’un ton assuré (ma mère croit toujours avoir raison). Je redis non, elle renchérit : « Ben si, vous n’adopteriez pas si vous aviez déjà eu des enfants ! », je répète que si, peut-être, sauf si on avait eu des triplés ! Ce à quoi elle a ajouté, une fois encore, la fameuse phrase : « D’ailleurs, peut-être que bientôt ça va arriver de façon naturelle ! » « L’espoir fait vivre ! » ai-je répondu laconiquement. Le retour de ma sœur au bercail nous a empêchées de poursuivre : ma mère a changé de sujet pour ne pas qu’elle entende (à ma demande de confidentialité). Voilà, encore une fois, j’ai été déçue de sa réaction. Ciconio, qui voulait savoir comment avaient réagi mes parents, a lui aussi été déçu et m’a regardé d’un air triste… Il n’a pas fait de commentaire car il s’agit de ma mère, mais je sais bien qu’il pense comme moi. On commence à avoir l’habitude.

J1 ?

Sinon, le petit J1 est demandé à l’accueil…! J28 aujourd’hui, j’attends le prochain cycle de pied ferme pour pouvoir me jeter à corps perdu dans le protocole d’IAC3 avec une insémination fin mars-début avril si tout va bien.

Et après ?

Ensuite, nous profiterons de 3 jours de détente dans une destination inconnue pour mon anniversaire, quelques jours avant la présentation auprès du Conseil de famille pour la demande d’agrément, puis passerons une semaine au soleil avec des amis (et leurs enfants…). Et si IAC4 il doit y avoir, je pense que ce ne sera pas avant fin mai/début juin.

Hier, aujourd’hui, demain

Hier… la félicité.

Il y a deux ans, à cette époque, je portais mon premier enfant. J’avais tardé à faire le test de grossesse… Puis une indescriptible félicité m’avait habitée deux petites semaines…

Mélancolie.

Aujourd’hui… des hauts, des bas.

Le moral qui va à peu près bien, la forme qui pourrait s’améliorer — vade retro torticolio !

Mon énervement en apprenant que le « téléphone arabe » marche à fond dans la famille éloignée avec des conclusions hâtives et des gens qui prêchent le faux pour savoir le vrai… Et puis qu’importe.

La joie de voir sortir les premières fleurs et mes mascottes prendre le soleil avec délectation…

Au jour le jour.

Demain, l’espoir fait vivre.

Le second entretien avec le nouveau psychologue lundi, l’IAC3 qui se profile à la frontière entre mars et avril, un printemps supplémentaire à ajouter à mon compteur en avril simultanément au verdict du rapport psy, des vacances au soleil en mai avec des amis de Ciconio en étant le seul couple sans enfants…

Appréhension et grandes espérances.

Agenda T.V. – Les maternelles – L’AMP, quand ça ne marche pas

Vu et approuvé ce matin.
Le lien du replay en EDIT dès qu’il sera disponible sur la toile.
BISOUS

Association de patients de l'AMP et de personnes infertiles.

les maternelles 2

Un petit rappel, le jeudi 5 mars 8 h 55 : émission sur « L’amp, quand ça ne marche pas »……

Demain donc.

Les Maternelles avec du BAMP dedans ? Oui, car des adhérents ont témoigné, suite à l’appel à témoignage, des journalistes pour la préparation de l’émission.

Nous attendons vos retours sur le traitement de ce sujet difficile : sortir d’un parcours AMP sans enfant.

Le collectif BAMP, porte une attention particulière aux personnes qui sortent du parcours d’amp sans enfant. En entrant en PMA, nous sommes tous potentiellement en « risque » d’en sortir sans enfant. Car aucune statistique, aucun médecin, ne peuvent certifier que le traitement médical de l’infertilité puisse aboutir automatiquement à une grossesse et à un bébé.

Nous souhaitons donner la parole aux couples, aux personnes qui vivent cette situation, qui se trouvent dans les étapes douloureuses du deuil de la grossesse, du deuil de l’enfant qui n’arrivera jamais…

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Le nouveau psy : réaction à chaud

Flashback de mardi soir :

22h00 : je sens la fatigue m’envahir et j’attrape mal à la tête… Je me prépare à aller dormir en appliquant sur ma langue quelques gouttes de trois Fleurs de Bach triées sur le volet pour être plus zen, du paracétamol pour chasser cette migraine naissante et trois Euphyt*se (oui, j’ai préféré mettre la dose) pour dormir à poings fermés. Je relis en diagonale les documents sur l’adoption remis lors de la première réunion d’informations. Celle-ci remonte presque à 1 an (mars 2014) alors je me rafraîchis la mémoire pour que Ciconio et moi employions les bons termes demain matin. L’enjeu est de taille, nous devons être à la hauteur ! Même si nous ne souhaitons pas ressortir des phrases toutes faites, nous préférons nous préparer encore, un peu comme pour un entretien d’embauche.

22h30 : je fais un petit résumé à Ciconio des phrases et idées intéressantes à avoir en tête demain matin le cas échéant, puis je plonge bientôt dans les bras de Morphée…

Aujourd’hui :

7h20 : le réveil sonne. Je n’en reviens pas. Ça fait trois semaines au moins que je ne m’endors pas avant 1h00 du mat’, et là j’ai dormi d’un trait pendant 8h30 ! Je suis contente, j’aurai une tête un peu moins sale que d’habitude pour l’entretien. Rebelote avec les Fleurs de Bach.

8h50 : grand départ. C’est triste de constater comme la neige a fondu, mais au moins, c’est plus facile pour rouler.

9h15 : petite visite au magasin de bricolage pour se faire une idée des faïences susceptibles de nous plaire pour les futurs WC. La Chouette, si tu as des idées de déco, on est preneurs !!! 😉

9h40 : Ciconio erre encore dans les allées à la recherche de croisillons, et je commence à stresser de peur d’arriver en retard. C’est idiot car nous sommes à 5 minutes du lieu du rendez-vous, mais je suis comme ça… Et puis je dois impérativement aller au petit coin avant !

9h50 : nous y sommes. On nous fait patienter dans le hall d’entrée flambant neuf où trônent une dinette en plastique et des jeux de construction. Alléluia, j’ai le temps de visiter les toilettes.

9h55 : un petit homme blond descend les escaliers. Il est tout de gris vêtu, dans un style décontracté, mais chic. Souriant, il nous demande de bien vouloir patienter quelques instants pendant qu’il prépare la salle de torture.

10h00 : il nous invite à le suivre dans une pièce assez grande et à nous asseoir à la grande table (dommage, j’aurais préféré la table des petits nenfants) 😛

Et jusqu’à 11h25, eh bien…


Par crainte du mauvais œil, je n’ose pas trop m’avancer car rien n’est gagné, mais nous pensons que ça s’est bien passé. 😉

En résumé, on a d’abord dû expliquer pourquoi selon nous le rapport psy de sa collègue avait été défavorable, puis parler de notre projet. Le ton était radicalement différent de celui employé par Maléfique. Ce psy-là, déjà, nous a dit que pour lui aussi, c’était difficile de devoir évaluer des personnes, et il n’était pas présomptueux ou méprisant comme Maléfique. Nous l’avons trouvé plus humble et plus à l’écoute. Il nous a semblé qu’il cherchait vraiment à bien saisir nos propos et qu’il était moins dans le jugement que sa collègue.

Aujourd’hui, il n’a pas mentionné la PMA. Il nous a juste demandé avec beaucoup de tact si on souffrait d’infertilité — ce à quoi nous nous sommes contentés de dire que nous avions reçu le diagnostic d’infertilité inexpliquée et l’hypothèse d’insuffisance ovarienne, point. Nous n’avons pas mentionné la fausse couche ni les essais PMA. Nous n’avons pas caché que nous essayions naturellement aussi depuis bientôt 4 ans, mais encore une fois, cela n’a pas eu l’air de le faire « tiquer ».

Quant au rythme de l’entretien, rien à voir avec ce que nous avons connu avec Maléfique. Au lieu de recevoir des questions et des questions sans répit comme des coups de poing (ce que j’avais ressenti la dernière fois avec Maléfique), cette fois je nous ai sentis acteurs d’un véritable échange. Il a semblé aimer notre discours sur notre façon d’imaginer l’accueil de notre enfant adoptif (assurer sa sécurité, gagner sa confiance, comprendre son besoin de régression éventuel, etc.) et l’éducation que nous souhaiterions pour lui (aimer ne suffit pas, il faut aussi savoir dire non, poser des limites pour qu’il se sente en sécurité, etc.). Nous sommes tombés d’accord sur de nombreux points, du moins c’est mon impression.

Après, cela suffira-t-il à le convaincre de notre capacité à être de bons parents adoptifs ? Nous en aurons le cœur net en avril. Nous nous disons que dans tous les cas, son rapport ne peut pas être pire que celui de Maléfique. Nous avons fait du chemin depuis et en avons tiré quelques leçons, notamment de faire attention à être bien clairs dans nos propos. Par ailleurs, comme il sait qu’il est le deuxième psychologue à nous voir, sa démarche est encore différente.

En tous les cas, nous avons apporté une pierre de plus à l’édifice de notre projet d’adoption.

La suite le 16 mars !

❤ Merci infiniment pour vos encouragements et conseils qui m’ont portée ce matin ❤

Sur ce, je vais courir un peu dans ma campagne… après des mois d’arrêt de jogging pour cause de tendinite, puis de mauvais temps. Le soleil brille, il fait bon et mon cœur est un peu plus léger. Je m’occupe de mon corps, maintenant !

Gros bisous à tous !

Mercredi : nouveau psy…

Vendredi, nous avons reçu LA convocation pour le premier entretien avec le nouveau psychologue (en vue de l’adoption). Ça tombe bien, on en avait bien reparlé au restaurant avec Ciconio mercredi dernier…! À croire qu’on a senti la lettre arriver jusqu’à nous.

Le rendez-vous est fixé pour ce mercredi-ci.

Enfin/Déjà… Mais quand faut y aller…

Après Maléfique qui ne parlait manifestement pas la même langue que nous… Espérons que cet homme nous comprenne un peu mieux. Qu’il essaye, du moins…

Encyclopédie-du-savoir-relatif-et-absolu_Edmond-Wells

Je suis assez stressée, même si je sais que ça ne sert à rien. Pour info : nous avons décidé ce qui suit :

  • élargir dès maintenant le projet à l’international alors qu’au départ on voulait commencer par la France uniquement ;
  • taire la fausse couche (sauf en cas de question ultra précise à ce sujet) ;
  • évoquer s’il le faut la PMA en cas de question précise à ce sujet, en précisant que nous avons essayé récemment et en exagérant un peu ma fatigue pendant les traitements.

Nous savons que l’évocation de la PMA peut nous porter préjudice, mais nous ne voulons pas mentir, ni renier ce que nous sommes ou les choix que nous avons faits. Nous voulons être le plus à l’aise possible avec cet homme.

Alors advienne que pourra…!

Je suis #1couplesur6 + Pétition pour aider les Québécois

Je suis #1couplesur6 + Pétition pour maintenir la PMA au Québec

Ce matin, ce texte publié sur le site Émotions in vitro m’a beaucoup parlé…!

Alors je partage.

Et j’ai signé la pétition pour le Maintien du Programme québécois de procréation assistée.

Les Québécois se sont mobilisés pour que BAMP! reste en pôle position, alors à nous de les aider !

Ça va, la routine… Réaction après coup, et les autres…

Déjà, MERCI à toutes pour vos encouragements et votre gentillesse hier. Vous pensez parfois que c’est peu de choses, mais je vous assure que c’est ÉNORME ! Au moins, je ne me sens pas seule et je guette chacune de vos réactions avec enthousiasme.

Après, il faut quand même que je vous avoue que je ne suis pas au top du top du moral depuis ce matin. Comme toujours, je réagis après coup, c’est-à-dire : quasiment pas de réactions hier, limite à rigoler avec Ciconio — genre on le savait alors on s’en fout — mais assez morose aujourd’hui.

Je suis vraiment triste pour Koala et bien sûr je relativise ma situation…

Bref, ça va, la routine, quoi. Mais peut mieux faire. Je sais que ça va s’améliorer au fur et à mesure de la semaine.

Par contre, dans ces moments-là, je suis d’assez mauvaise humeur et je suis assez contente de bosser chez moi. Les seules êtres que je tolère sont mes mascottes. 😉

Et j’ai envie de cracher mon venin sur le premier qui m’agace !

Hier, une petite phrase de ma mère (déjà entendue à plusieurs reprises depuis l’échec de l’IAC1) m’a bien agacée. « Agacée » pour rester polie et courtoise. Elle répondait qu’elle était déçue de cet échec, qu’avec mon père ils y croyaient vraiment. Jusque-là, 20/20. Mais elle conclut par « Ce sera pour bientôt tout naturellement ! ». Ouais, ben tu peux y aller à l’église et prier Sainte-Rita, Sainte-Colette et toute la clique, parce que dis donc, y’a du travail côté « naturel ». J’en ai ras-le-TUUUT qu’elle me serine ça à chaque évocation de la PMA. Elle pense qu’on fait du tourisme sexuel en PMA ou quoi ? L’autre jour avec ses réflexions j’avais dû lui dire que oui, on essaye aussi naturellement. Mais qu’est-ce qu’elle croit, sérieux ! On ne va quand même pas lui faire un rapport détaillé !

Je n’ai rien répondu hier, et je pense que si elle m’appelle, je l’ignorerai. C’est comme si pour elle on faisait un caprice en faisant appel à la médecine. Comme si ça n’était pas légitime pour nous. Je ne supporte pas cette idée. On n’est pas là par plaisir !!! 😦

Ah, la famille… Je ne vous avais pas dit l’autre jour que ma belle-mère, qui pourtant n’a presque pas de défauts — clin d’œil à mon amie Ourse — a cafté à sa fille (ma BS, la sœur de Ciconio) sur notre parcours PMA ? Alors Ciconio qui habituellement fait toujours des mystères pour tout, n’a pas été choqué. Je n’ai rien dit mais j’ai pensé très fort que c’était terminé les petites confidences. D’ailleurs là, pour l’IAC2, Ciconio n’avait rien dit à sa famille et ça m’arrange bien. Ce n’est pas le fait que ma BS soit au courant (si Ciconio avait voulu lui en parler, je n’aurais pas eu d’objection), mais c’est le fait que ma BM ait cafté alors qu’on lui avait dit de le garder pour elle.

Je sais bien comment ça va se terminer, de toute manière. Toute ma belle-famille va finir par le savoir. Ma BM ou BS ne va pas le dire exprès (elles ne sont pas comme ça), mais ça va leur échapper à un moment ou à un autre. J’ai les oreilles qui sifflent quand j’imagine la grande famille de Ciconio qui parle de nous.

Pour l’adoption, la famille proche de Ciconio est au courant depuis la fin d’année. Et ma BS a trouvé intelligent de m’en parler le jour de Noël alors qu’il y avait des personnes non initiées à 2 mètres. Je n’avais pas envie d’en parler avec elle à cet endroit-là et à ce moment-là. Et là, finito, je n’ai plus envie d’en parler du tout, ni avec ma BM ni avec ma BS.

Bref, je suis de mauvais poil. Mais ça va passer, y’a plus malheureux que moi.